Нечего сказать - молчи! *закон жизни
Нечего сказать - пости фотки! *закон блогосферы ))))))))))

Еще бы - пришла одна, ушла одна. Одиночество - это когда нет никаких шансов на то, что через пять минут раздастся телефонный звонок, который изменит ваши планы на вечер. Или завтра поступит предложение, которое изменит ваши планы на всю оставшуюся жизнь. Если вам это нравится - удачи. А если нет... если нет, то, ради Бога, не говорите больше этих фраз. То есть - мужчинам не говорите )))


1. Я не хочу случайных знакомств!
Поначалу все они случайны - знакомства, которые приводят к свадьбе или серьезному роману. Или не приводят, но ни один мужчина, едва познакомившись с вами, не станет строить капитальные планы на будущее.

2. Я самостоятельна, мне не нужны чужие советы!
Дело не в том, нужны они вам или нет. Дело в том, что мужчине очень важно иметь возможность вам их давать. Чтобы почувствовать, что он вам дорог....
Можно гордиться своей самостоятельностью, но нет смысла ею бравировать.

3. Не понимаю, как можно терпеть рядом с собой таких уродов!
Это вы про тех несчастных, за которыми замужем ваши подруги.
Знаете, он может и разделит ваше негодование... Но слишком резкая критика мужей или приятелей подруг натолкнет его на мысль, что вы не готовы преодолевать трудности в отношениях, проявлять терпение, прощать слабости.... Быть женщиной не готовы, короче говоря )))

4. Я не боюсь остаться одна!
Ну-ну...Привычка с легкостью терять и отказываться от своих надежд - самая вредная.
Знаю, в ней много наигранного, она не совсем отражает ваши чувства и настроения, но мужчин она по-настоящему пугает. Вы боишься показать свою незащищенность и уязвимость?
Но, возможно, это и есть тот сигнал, который так нужен кому-то...
Чтобы наконец решиться и - нарушить ваше одиночество....

- А что у тебя есть?»
к/ф « Дикарь» 1953 г.

Почему мы не можем жить спокойно? Что мешает нам быть конформистами?
Может быть, то, что конформисты создали лишь видимость уютного и безопасного мира,
в котором человеку по-прежнему неуютно и небезопасно ?
Конформизм - искусство притворства. Люди не изменили ни себя, ни себе за все время существования цивилизации, зато они научились искусно притворяться, придумали миллионы удобоваримых объяснений своим неудобоваримым поступкам.
Но - стоит хоть немного поколебать эту видимость – и обнажается беспощадная истина : человек как был алчен, так и остался…
Ну и к чему приведут наши протесты? Нам не нравится двойная мораль, а есть ли какая-то другая? Если мы добьемся того, чтобы все свои поступки человек сверял с двумя фантастическими чувствами – способностью страдать и способностью сострадать, не лишит ли это его, человека, воли к жизни? Выживет ли общество, в котором каждый будет сострадать каждому?
И, может быть, наш протест против двойной морали еще более деструктивен, чем сама двойная мораль… может быть, и то и другое вовсе не часть замысла Творца, а выдумки его, так сказать, оппонента…

Вот так мы, одержимые бесом противоречия, размышляем, сомневаемся, спорим и все равно – протестуем…
Против чего? А что у вас есть? )))

Сущие псы иногда:
Чем ни сильней наказанье,
Тем им милей господа…

Чтобы делал Человек, не будь в его распоряжении этих простых сравнений с животным миром? Чем бы он оправдывал низость, убийства, которые предваряются расчетом, жестокость к себе подобным? А так у Человека есть железное алиби - животные якобы инстинкты.
И это говорит существо, в коем инстинкт – слеп и глух…
Вы можете представить себе живое существо, которое предается беспричинному страху?
Лишающее себя жизни в минуту слабости?
Природную особь, которая испытывала бы блаженство от того, что ее терзают и мучают?
Или наоборот – удовольствие от мучений и страданий других?
«Человек есть принципиальная новизна в природе.» - писал Бердяев.
И эта «принципиальная новизна», фатально зараженная антропоцентризмом, сама провозгласила себя и Властелином Природы и венцом творения, не забыв, однако и про животные инстинкты – лазейку для оправдания пороков.
Человек – аномальное, иноприродное существо. И был таким всегда. Вовсе не мировые религии вырвали его из вечного природного круга жизни, как полагают современные апологеты язычества, нет, Человек сделал это – сам, ибо природные балансы были нарушены в нем самого начала, и никогда он не находился в гармонии с природой, но всегда – в противоборстве с ней.
Но природа – беспощадна.
Она выбрасывает в небытие неудачные блоги, кто бы ни был их автором...

Я вообще-то не играю в компьютерные игры. Только в одну – Word of Windows )))
Знаете? Олдовая такая писалка, геймплей примитивный, графика черно-белая… )))
Но! Если играть в Word of Windows он-лайн… на уровне блогов… О, тут уже интересно,
Во всяком случае, таких монстров вы не встретите ни в одной другой игрушке…

Я люблю читать блоги. И дико страдаю оттого, что блютуз мне сейчас все открывает настолько тяжко, и я не могу читать своих любимых авторов (((
А открывать новые дневники – это у меня был такой совершенно особый кайф. Новый человек, новый мир…
Но не открываю уже давно, а почему? А потому, что неофиты блогов на данном сайте истолковывают мое появление в своих дневах крайне странно )))
Начинается все прозаически: я открываю днев, читаю, ничего даже не пишу, чесс слово.
Проходит какое-то время, от часа до суток, в зависимости от диагноза афтара, и мне в личку приходит послание…

Афтар. Удивлен, что Вы снизошли до просмотра моего дневника! Неужели я достоин Вашего посещения?! Неужели мои скромные записи видны с заоблачных рейтинговых высот?!
Я. Я очень много дневников читаю ))) Вот и Ваш открыл, но это Вас ни к чему не обязывает, а меня – тем более )))
Афтар. Нет, Вы не могли открыть просто так! Вы никогда просто так не появляетесь, я знаю! Мне рассказывали, что «никто из Евиной тусы» не посещает посторонние дневники без ее разрешения, а уж если Вы сам… Вы хотите меня купить?!
Я. Успокойтесь ))) Я просто открыл Ваш дневник ))) Покупать Вашу душу, а уж тем более Вас т.е., не стал бы, даже если б мог… )))
Афтар. Вы все можете, я знаю! Мне рассказывали, как Вы расправляетесь с неугодными!
Вы же фюрер, фюрер! А мы люди маленькие, мы плесень под Вашими ногами, как Вы выражаетесь, не трогайте нас!
Я. У Вас паранойя?
Афтар. Если у меня паранойя, это еще не значит, что меня никто не преследует! Вы любого можете достать, у Вас длинные руки!
Я. Щупальца, а не руки…
Афтар. Что?! Вы издеваетесь?!
Я. Нет, что Вы… я Вам во всем признаюсь. Я не фюрер, я, знаете, что-то типа Деви Джонса, капитана Летучего Голландца. Могущественная Компания, правящая Интернетом, посылает меня вершить расправу, и я появляюсь в самых периферийных блогах, чтобы уничтожить несчастных или… предложить им службу на своем корабле мертвецов! * вставьте демонический хохот
Афтар. Я так и думал! Они Вам платят!
Я. Нет. Понимаете, у них мое сердце. То есть, не сердце, а набор заменяющих его символов. В сундуке.
Афтар. Не издевайтесь надо мной! Как Вам не стыдно обижать тех, кто слабее Вас!
Не трогайте меня, фашисты! Не пишите мне больше! *рыдает
Я. Поздно. Мое появление в Вашем блоге – это черная метка.
Так что Кракен уже идет по Вашему следу…. )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Думаете, я преувеличиваю?
Нисколько, я эпитеты, которыми меня награждают, еще и преуменьшаю )))

Триллер в четырех эпизодах.

Эпизод 1. Корпоративные войны.

Сестра вертит в руках ежедневник в переплете мягкой кожи, роскошный, дорогой, тяжелый...
Сестра(задумчиво): Как раз для шефа. Хороший... тяжелый...
Я: чего хорошего, в том, что тяжелый?
Сестра(мечтательно): А вот если его запустить... по поверхности стола... когда этот сидит...
И прямо в солнечное сплетение...
Я: За что?!
Сестра: За то, что родился... начальником!
Покупает ежедневник )))

Эпизод 2. Единство и борьба противоположностей.

Сестра: Ой, как оно блестит! Вот, это я куплю тебе и ты будешь это носить!
Я: нет, не буду!
Сестра: Будешь!
Я: Ни за что!
Сестра: Убью!
Я: Лучше смерть, чем позор!
Сестра: Но посмотри, как блестит! Как блестки акуратно нашиты!
Я: Хорошо... Буду носить, если блестки так же аккуратно отрежут...
Сестра ругается, покупает мне свитер, весь из дырок и заставляет надеть.
(Те, кто вчера был в гостях, видели...)
Пока я меряю, она быстро покупает мне в подарок нечто и с дьявольской улыбкой прячет в сумку.
Чтоб я не обрадовался раньше времени )))

Эпизод 3. Рождены друг для друга

Сестра выбирает галстук для бойфренда.
Я(осторожно): Но ведь Серега не носит розовые галстуки...
Сестра(холодно) Неужели? Ты думаешь, он не станет носит ТАКОЙ галстук?
Я: Да на таком он вообще повесится!
Сестра (холодно): Если ему не понравится ТАКОЙ галстук, зачем тогда вообще жить?
Покупает галстук ))))

Эпизод 4. Страшная месть.

Сестра залипла в отделе товаров для рукоделия. Там такие милые корзиночки с наборами для вышивания, такие разноцветные ниточки, такой блестящий стеклярус!
Сестра вышивать не умеет, но все это такое вечно женственное, такое чудесное, что ее железное сердце бизнес-леди не выдерживает...
Сестра: А вот этот набор для вышивания ты мне подари на Новый год!
Я(мстительно): Я тебя уже купил зимние дворники!
Сестра: Черт!
(хватает телефон, звонит бойфренду): Милый... я придумала, что ты мне подаришь ни Новый год!
Бойфренд(радостно): А я тебе уже купил зимние дворники!

Выходим из отдела рукоделия... Навстречу движется импозантный мужчина, нагруженный нарядными пакетами.
Вдруг Верка прячется за меня и шипит:
-Тихо! Это шеф! А я должна быть на переговорах сейчас!
Поздно. Шеф замечает нас, почему-то дико смущается, и начинает что-то
заталкивать поглубже в один из пакетов.
Но я успеваю заметить, что это - зимние дворники... )))))

Сползание в дешевый мистицизм вообще характерно для смутных времен.
Тамбовские колдуньи, сибирские мужики, "которым было видение", и жрецы Вуду из Воронежа плодятся как тараканы при усиленном питании.
Ну и мы, тут в сети, не должны, так сказать, отставать. Обгоним и перегоним реал в сползании к первобытному сознанию!
Итак, лучшие, действенные и проверенные на военнопленных обереги и заговоры для тех, кто ведет он-лайн блог:

ОБЕРЕГ от ОФФТОПА в блоге:

Как во темном лесу ветер свищет, так флудер место для оффтопа ищет.Оберег мощный, работай денно и нощно!
Речка быстрая, тема чистая! Как гора с горою не сходится, как дерево с деревом не сплетается, так оффтоп в моем блоге не появляется, а коли появляется, так удаляется! Аминь!
*Прочитать семь раз и сплюнуть через мышку

ЗАГОВОР на ПРИСУХУ ( сексуальную привязку) подписчиков и читателей блога:

Выйду я благославясь, пойду перекрестясь, разверну монитор в восточную сторону. Как в восточной стороне лежит доска, под доской тоска.Привяжись, тоска, к подписчикам моим, чтоб не могли они без моего блога ни жить, ни быть, ни пить, ни есть, чтоб тосковали без блога моего как рыба без воды, как лампочка без Ильича, как падонак без выделенки! Аллюминь!
*Прочитать семь раз, сжечь список подписчиков, высыпать на зеркало и снюхать

ЗАГОВОР на ПОРЧУ чужого блога:

Выйду я, Марья-краса, деловая колбаса,призову 77 чертей 77-ми мастей. Летите, 77 чертей, на 77 костей, то есть, тьфу, на 77 записЕй в блоге такого-то, сделайте так, чтоб не читаем был его блог ни в день при солнце, ни в ночь при месяце, ни в полдень, ни в полночь, ни в ясную погоду, ни при буйном ветре, ни на кислотной дискотеке, ни на собрании общества "Память"! Потом вернитесь, 77 чертей 77-ми мастей, вы мне еще понадобитесь...
*Прочесть девять раз, распечатать блог недруга на принте, разорвать на мелкие кусочки, посыпать ими пицццу и съесть

Чтобы усилить действие этих заговоров, желательно устроить шабаш и факельное шествие вокруг памятника Сальери, секс-символа всех завистников. Что значит, нет такого памятника? Как нет? А Моцарту есть? Что вы говорите... как интересно... 

И кстати, за основу взяты реальные заговоры )))
Ну эт я так, на всякий случай 

Умная, она если всё понимает, то ничего не говорит. А глупая - говорит, говорит, говорит...и ни хрена не понимает.
Уж вы мне поверьте - мне таки есть с чем сравнивать.

Умная женщина - это не только половой партнёр, но и интересный собеседник.

Смотрел недавно передачу про компьютерные девайсы. Демонстрировали новые модели джойстиков, мышек и прочей околокомпьютерной фигни.
Среди прочего показывали клавиатуру «для блондинок». Это не я изгаляюсь. Это ее шведский производитель так назвал.
Во-первых, она розовая.
Во-вторых, на каждой функциональной клавише помимо названия прописана и ее функция. Например, на клавише «delete», помимо английского слова, написано: «стирает». Убила надпись на пробеле - «самая длинная клавиша».

Я думаю, покупать это изделие будут. Для того, чтобы кому-нибудь подарить в качестве прикола, наравне с пукающими подушками, пачкающим руки мылом и взрывающимися сигаретами. Но вот будет ли такой клавиатурой кто-нибудь пользоваться? Это ж палево по полной программе…

Он был принцем.
Он не был в этом виноват, просто так уж случилось. Угораздило его родиться в королевской семье.
Он был хорош собой – внешностью он пошел в мать, а она у него была настоящей королевой.
Он был умен – в той стране правитель не мог быть глупым, иначе он очень быстро становился мертвым. Века эволюции и естественного отбора постарались сделать так, чтобы идиоты в королевской семье больше не рождались.
Он был хорошо образован – венценосные родители не скупились на лучших преподавателей для своего любимого чада.
А еще у него был конь. Белый.
Конь тоже не был в этом виноват, производители, поставляющие лошадей для королевской конюшни, проводили строгую селекцию. Так уж повелось, что наследники престола этой страны во все времена могли ездить только на белых жеребцах.
И однажды наступила пора принцу найти себе невесту, будущую правительницу этих земель.
Следуя уже давно сложившейся традиции, принц оседлал своего белого коня, одним прыжком взмахнул в седло и отправился на поиски.
Он побывал во многих городах, и везде его ждали женщины.
Его приглашали на светские приемы и дружеские посиделки, он участвовал в официальных мероприятиях и приятельских попойках. Он видел много девушек, которые приходили в экстаз от одного его появления (особенно когда он был верхом) и были готовы отдать ему свою любовь. И не только любовь, кстати.
Но они не привлекали принца и вызывали ржание у белого коня.
Женщины, которые нравились юноше, либо были замужем, либо не обращали на него никакого внимания, увлеченные более интересными занятиями, чем ожидание прекрасного принца.
А те, которые ждали его всю свою жизнь и были готовы на все, лишь бы он выбрал их, сливались в его прекрасных глазах в одну толпу, и не вызывали у принца ничего, кроме жалости...

Сволочь – это образ жизни, состояние души.
Склад ума, шальные мысли и желанье круто жить.
Сволочь – это дар природы и проклятие небес.
Страстный мачо и секс-идол, полуангел - полубес.

…ибо никакой тип мужчины не возбуждает, не интригует, не манит, не ввергает в пучину страстей так, как сволочь. Он же – неистовый бунтарь, он же – настоящий мачо, он же – брутальный красавец, он же – дикий хищник, он же – светский лев, он же - змей-искуситель, он же – гроза непохожих на него мужчин, он же…

Мнение «психолога». 

В более продвинутом смысле, сволочь – тот, кто поступает с женщиной ровно так, как она того заслуживает. И женщина для настоящей сволочи – это всего лишь объект сексуального или социального интереса, очередная строчка в длинном списке его побед.
Сволочь знает, чего он хочет, и способен заполучить это любыми путями. Для сволочи нет никаких границ и табу, он плюет на общественную мораль и может позволить себе абсолютно все.
Его отношения к миру в целом и к женщинам в частности – очень утилитарны. Он должен получить все, что ему хочется, и цель оправдывает для него любые средства.
.

Ходил я, ходил вчера по комнате. Короче, мне показалось мало, что у меня стоит 2 бутылки коньяка. Оделся и ... 
пошел на улицу, вниз. Меня позвал дож... Стоять, это что-то знакомое. Не так !

Короче, пошёл в магазин за коньяком. Но ! ДЕНЬГИ МНЕ В РУКИ ДАВАТЬ НЕЛЬЗЯ. Купил в итоге 2 бутылки, шампанское и 5 банок оливок. РАЗНЫХ. Всяких. Я сначала взял одну банку оливок. Но потом.. Короче, иду себе, девушка-продавшица странно так посмотрела на мою корзинку. Я - вниз, лежит 2 коньяка, шампанское и ... одинокая баночка оливок с креветками...

- Непорядок, - подумал я.

Короче, я решил взять закуски от души и добавил ещё 4 банки)))))

Самые смешные группы, клубы и организации "вконтакте". Кто украдёт без ссылки - поломаю ноги =). Собирал это больше 2-х часов. =)

Итак.

Название:
Клуб людей которые еле-еле просыпаются по утрам и думают что когда придут домой сразу же завалятся спать, но никогда этого не делают и не спят до самой ночи! а на утро опять тоже самое и так каждый день!
Размер: 100810 участников
Тип: Клуб
________________

Название:
Клуб любителей потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась
Размер: 33343 участника
Тип: Организация
____________________

Название:
Г руппа для тех кто любит страдать фигнёй пока вас никто не видит...
Размер: 34688 участников
Тип: Клуб
____________________

Клуб тех кто старается не наступать на линии на асфальте или наступать на плитку по ходу движения
_____________

Название:
Любители пойти выпить по одной бутылочке перед сном и прийти в 5 утра в салат!
Размер: 58713 участников
Тип: Клуб
___________________

Название:
Меня бесит, что перила в метро едут быстрее ступенек!
Размер: 61539 участников
Тип: Организация
____________________

Название:
& lt;<Люди, которых пощадил Чак Норрис>>
Размер: 51489 участников
Тип: Клуб
____________________

Название:
Группа людей,которые сначала печатают,а потом врубаются,что печатают на англ-м и всё набирают заново
Размер: 85846 участников
Тип: Клуб
________________

Название:
Клуб любителей повернуться на бок в кроватке, и зажать боковую сторону одеяла между коленками =)
Размер: 77764 участника
Тип: Клуб
______________________

Название:
клуб тех, кто достает мобильный, смотрит на время, и положив в карман, забывает его
Размер: 75142 участника
Тип: Клуб
______________________

Название:
Клуб любителей перевернуть перед сном подушку,другой более прохладной стороной :-)
Размер: 128913 участников
Тип: Клуб
______________________

Название:
Клуб любителей хлопать полиэтиленовые пакетики с шариками так чтобы получалось "чик-чик-чик"
Размер:
187208 участников
Тип:
Клуб
____________________

Н азвание:
Клуб тех,кто вот когда в туалет заходит и делать нечего совсем, то он садится и читает состав баллончика с освежителем воздуха "Морской Бриз"или какого друго, а потом еще читает на казахском и украиском, ржет и переводит)
Размер: 136974 участника
Тип: Клуб
_________________________

Название:
Гру ппа людей, которых тянет заржать во время серьезного ответственного мероприятия
Размер: 177729 участников
Тип: Клуб
_______________________


В большинство я бы с охотой вступил. Соответствуют, блин =)

У меня есть Питерская знакомая. Работает стилистом. Дала мне посмотреть свои работы. Честно говоря, я был удивлен как из женщин-золушек, на которых  я бы никогда не посмотрел, превращает их в красавиц. 
Фотки прилагаются.
P.S>
Никакого фотошопа здесь нету.

До обработки


после






До



после









До


После





До



После









До



После

Надеюсь сейчас, когда все выспались, ни у кого не возникло чуЙство, что они вчера зря приезжали ко мне? 

ЗЫ. и это..проверьте сумки...у кого то остались мои очки и мобильник Nokia N95 :))) 
 

«Менты и гопота – одно и то же. Было бы неплохо, если бы неверных ментов периодически сжигали на Стефановской площади» - и вот за такое вот высказывание в ЖЖ (спорное, но небезосновательное) сыктывкарского блогера Савву Терентьева больше года таскают на допросы и уже довели дело до суда. Орлы. С распространением детской порнографии в Сети правоохранительные органы уже разобрались, пропаганды насилия и межнациональной розни в интернете больше не встретишь, теперь они будут прививать нам нормы вежливости. А с учётом того, что за неуважительное отношение к власти, даже виртуальное, предусмотрены вполне реальные сроки - уже и нах*й в интернете лишний раз никого не пошлёшь. Вот объясните мне только, за что эту власть уважать, если она боится даже виртуальных комментариев в свой адрес.
Скоро и у нас, как в Китае - перекроют доступ к иностранным сатам, и станет Рунет локальной сеткой без доступа во внешний мир. Компы у всех опечатают, а юзеров посадят на подписку о невыезде. И правильно - нефиг было на Медведа карикатурки рисовать.
 

Продаётся вода для утюгов. Эталон качества - "сделано в Германии". На весь прилавок. Дожили. Приехали. Докатились. Воду из-за границы импортируем. Страна, в которой есть буквально всё, и импортировать надо разве что кофе и бананы, завозит воду из-за границы. Чего там Путин говорил про нанотехнологии? Какие там технологии, нах*й - мы даже коврики для мышек сами сделать не можем, элементарный Блок Питания для компьютера слепить не в состоянии, воду для утюгов - и ту из Европы завозим, ан нет - нанотехнологии мы будем развивать, видите ли. Не, ребята - надо что-то менять во внешнеэкономической политике...
 

Жизнь - одноразовая штука, в ремонт не отнести и б/у приобрести тоже вряд ли удастся... Так что в сторону мелочи, переводим взор с лампочки на Солнце, фокусируемся и запоминаем - стоп кадр! А теперь еще раз и о ГЛАВНОМ... Может что-нибудь забыть?!

Понятно, что подружки; хочется посплетничать по дороге, скажем, поболтать тет-а-тет. Но чтобы потрещать обо всём, (Вы ведь знаете, каким продолжительным может быть женский разговор) путь в туалет должен равняться как минимум километражу Шёлкового пути. И, честно говоря, я слабо представляю, как можно разговаривать сидя на унитазе в соседних кабинках))), а ещё так и напрашивается : А запах! , но конечно, можно перестукиваться, если владеешь азбукой Морзе. Или может быть, одна пудреницу держит, а другая пудрит носик, но этой процедурой девушки без зазрения совести занимаются на рабочем месте. А может быть, опасаются нападения «врагов» по дороге, обороняться лучше вдвоём. Кстати, в этом случае , вообще в сортир лучше толпой ходить, не так страшно, в коридорах офисов часто воют волки. Вот в клубах, например, в кабинках туалета часто сексом занимаются и наркотики употребляют. Ну там то понятно, страсти кипят…
Вот и сейчас, слышу: «Маш, пошли»…